Auszüge und Teaser meines Buches: 

Schritte aus der Scham (Herbst 2023)

Schritt 1

Der Scham einen Namen geben 

Wir haben aus Sicht der Wissenschaft sechs Grundemotionen, die uns bei der Geburt bereits "vorinstalliert" sind. Dabei handelt es sich am Angst, Ärger, Trauer, Ekel, Neugier und Freude. Sie haben uns als evolutionäre Konstanten beschützt und weiter getragen. 
 
Wenn die 6 Emotionen uns genetisch eingeschrieben sind, so gibt es auch soziale Gefühle, die uns im Zuge unserer Sozialisation anerzogen werden. Auch sie sind wichtig, weil sie dazu beitragen, dass ein soziales Gefüge funktioniert - doch der Preis dafür ist hoch. 
Scham und Schuld sind die tiefsten und auch schmerzhaftesten Emotionen, die wir kennen. 
 
Schuld sagt: Ich habe einen Fehler gemacht 
Scham sagt: Ich bin der Fehler, ich bin fehlerhaft, ich bin es nicht wert… 
 
Wenn wir uns Schuld ansehen, dann gibt es hier immer noch einen Ausweg - die Entschuldigung, die Entschuldung, die Reue, eine Form Erlösung…vielleicht nicht gänzlich, aber doch merkbar erleichternd - wenn wir unsere Schuld eingestehen, dann können wir relativ integer wieder weitergehen, jede Religion kennt ihre Vergebungsrituale. 
 
Die Scham kennt das so nicht: In der Beschämung liegen unsere verwundbarsten Stellen frei und offen da und es sind nicht die großen Tragödien, die uns beschämen. Ganz im Gegenteil sind es Momente, wenn wir als Kind etwas präsentieren: „Schau, was ich gefunden habe, was ich gemacht habe…“ und die Reaktion ist ein nebenher abwertendes „Ach, was!“ 
 
Hier werden wir beschämt in unserer Freude: 
Was ich gefunden habe, ist nichts wert 
und meine Freude, die ich damit hatte, ist dumm 
und der Stolz, den ich gefühlt habe, ist schlecht 
 
Das sind keine großen Angriffe oder Attacken, das sind einfach Zurückweisungen. Und doch oder gerade deshalb: Es entwertet alles, was ich bin. Hier sind wir verwundbar und nackt.
 
Niemals sind wir so verletzlich, als wenn wir sagen „Ich bin verliebt in dich“ und die Reaktion des anderen noch nicht wissen. 
Oder wenn wir sagen "Bitte bleib da, ich brauche dich.. "
 
Diese Beschämungen sind so schmerzhaft, dass Menschen fast alles machen, um sie zu vermeiden. Ich erinnere an den Film „Der Vorleser“, wo die Hauptfigur lieber lebenslang ins Gefängnis geht, als zuzugeben, dass sie nicht lesen und schreiben kann. 
 
In dieser unterdrückten Scham und eben Schamvermeidung liegen sehr viel Kraft und Energie gebunden. Die Emotion ist tief unterdrückt und quasi eingefroren, denn jeder Zentimeter könnte hier etwas Schmerzhaftes auslösen. Wie wir wissen, kann aber auch jeder Zentimeter Veränderung zur Heilung beitragen. 
 
Meine Frage über die letzten beiden Jahre war: Wie kann man dort hinkommen,in diese gefrorenen, schmerzhaften Regionen der Scham, die uns hemmen und blockieren? Und ist es überhaupt gut, dort hinzugehen, als Coach, als Begleiterin, als Freundin? Sollten manche Dinge vielleicht doch lieber im Dunkel bleiben, weil sie zu schmerzhaft sind? 
 
Ich meine „Ja, hingehen und hinsehen“ - mit größter Vorsicht und Behutsamkeit. Dorthin geht man nicht mit der Brechstange und sagt „Sei doch einfach mal schamlos“ - das wäre nicht hilfreich.
Dorthin führt nach meinem Ermessen vielmehr nur der Weg der Empathie „Ja, das kenne ich auch. Das kennen wir alle. Du bist nicht allein!“ 
Dieses "Du bist nicht allein in deiner Scham" ist ein erster Schritt. Mehr dazu beim nächsten Mal, bis dahin "Do silly things".

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Schritt 7: 

„Das Narbengewebe verdeckt die Wunde verdeckt die Seele“ (E. Berger) 

Das ist also dort, wo nicht alles immer so glatt ist, egal ob auf unserer Haut oder auf unserer Seele. Dort sind die sensiblen, schmerzhaften Stellen - und wir verteidigen sie mit Zähnen und Klauen. 

Klar, denn dort sind wir verletzlich und dort ist gleichzeitig auch unsere vitalste Stelle - es ist ja nur ein dünner Schutz drüber. 

Aber funktioniert Selbstschutz immer nur mit Zähnen und Klauen oder könnte dazu auch einfach mehr Klarheit dienen? 

Darf ich, und wenn ja, wie kann ich meinen Bedürfnissen nach Schutz, Anerkennung, Liebe… Ausdruck verleihen? 

Wenn ich mir zuhöre, kann ich mich ganz mit mir vertraut machen. 

Ich kann alles, was zu mir gehört, freundlich betrachten, so wie man einen lieben Freund betrachtet: Man sieht natürlich auch seine Fehler, seine kleinen Angebereien und seine Angst, viel wichtiger aber sind die Freundlichkeit, das Lachen, das Bemühen meines Freundes. 

Wenn ich mich selbst zum Freund habe, dann darf ich auch denken und fühlen, was da ist. Es hat seine Berechtigung, weil es der Ausdruck dessen ist, was ich bin und wie es mir im Moment geht. 

Das alles gehört zu mir 

und ich gehöre mir, 

und ich kann etwas aus mir und mit mir machen. 

Wenn ich das Gewohnte verlasse, beginnt das Unbekannte, das ist 

etwas unheimlich 

und unheimlich schön. 

Schritt 9:

Release und relieve (Scham befreien und Gefühle lindern)

Nach Marks gibt es 6 Arten von Scham:

Anpassungs-Scham

Gruppen-Scham

empathische Scham

Intimitäts-Scham

traumatische Scham

Gewissens-Scham

Da ist ja wohl für jedeN etwas dabei!

Aber es gibt auch Mittel und Wege das eigene Schamempfinden etwas zu regulieren, damit wir uns nicht alles (von uns) gefallen lassen müssen!

Wir können wir unsere hemmenden Emotionen regulieren - dazu einige Tipps:

Release und relieve (befreien und lindern)

• Sich selbst wertschätzen: Ich bin es wert, dass ich für mich sorge.
• Ansehen genießen (von anderen, von und vor Zeugen „sponsorship“)
• Wertvolles tun: Ich tue Dinge, die ich für wertvoll halte.
• Emotionen teilen und mitteilen (Mitgefühl erleben und seinem Wahrnehmungsvermögen trauen)
• Neue Erlebnisse = Erfahrungen wagen (ohne Beschämung zu befürchten)
• STOP und NEIN trainieren (mein Nein ist es wert, mein Ja auch)
• Kleine „moves“ aus der Ohnmacht (körperlich verrücken „Do Silo things“)
• Feedback einholen, statt andere Meinungen zu phantasieren
• Normalisierung <=> Ideal & Perfektion „Ich bin nicht perfekt, aber gut“
• Frustration und Hoffnungslosigkeit vorbeiziehen lassen „wie Wolken am Himmel“
• Manchmal einfach traurig sein: Traurigsein markiert das Ende des mühsamen Kämpfens. Manchmal sich eingestehen „Heute kann ich nicht mehr, vielleicht morgen wieder“

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